Coisa que você só encontra em Paracambi

Esse maluco se chama baixinho - ou tião, bastião, etc. Quando eu falo que na confusão do atendimento o cara colocou uma nota de 5 conto no lanche da mina, e ainda falou que a refeição estava premiada nego pensa que tô de sacanagem. Então se liga oi nível do maluco.

Como vender uma banda segundo Lester Bangs

Se você faz parte ou é o empresário de uma banda e quer ganhar um monte de dinheiro, deve seguir os métodos definidos para os anos 70 por grupos como Alice Cooper e Jethro Tull. Você deveria achar um estilo de música com o qual tenha alguma afinidade, desenvolver esse estilo até deixar-lo bem afinado e aí embrulhá-lo em qualquer fôrma pronta de movimento social ou cultural atual (indefinição sexual no caso de Alice, decomposição e ódio pomposo no às convenções sociais no de Jethro)

Aí então você vai querer inventar alguma espécie de show pirotécnico. Você pode muito bem contar com o acaso quanto a isso, já que a maioria das bandas ainda nem começou a pensar nesse termo. Além disso, quanto mais espontâneo você for, mais chances há de ser chamado de "dadaísta" ou algo tão impressionante quanto. de toda forma, tudo o que importa para assistir de modo que eles não fiquem arrequietos enquanto escuta, a música.

O passo final é disciplinar-se rigorosamente, ensaiando a porra inteira até ficar redondinha, até você poder chegar e oferecer uma porrada atrás da outra durante toda apresentação sem jamais perder o equilíbrio. Dê uma bela polida na coisa toda e jogue no mercado. Funciona.

Trecho do Livro Lester Bangs - Reações Psicóticas

Sueco bêbado tenta voltar da Dinamarca para casa a remo

Essa é foda! Boêmios na Europa são assim, quando decide alguma coisa vão até o final – ou então até o meio. Isso já aconteceu com um amigo meu, porem aqui no Brasil. O s caras estavam em Mar de Espanha(Minas Gerais) quando um virou pro outro e falou : “Tu guardou o dinheiro da passagem neh?” E o cara que estava com ele disse: “Ué, a gente não está em Paracambi(Rio de Janeiro)?!” Como já dizia o ditado, “eu bebo pra ficar ruim porque se eu quisesse ficar bom eu tomava remédios!

Polícia fecha 'ônibus da prostituição'

Podia ter uma porra dessas aqui no Rio, assim a galera não precisaria se deslocar de seus bairros para poder freqüentar puteiros. Imagina só, você podendo fazer uma ligação e o bordel vir até a porta da sua casa ou apartamento!

A parada agora é fumar casca de banana e outras coisas legais!

Essa reportagem foi enviada por um amigo meu e achei hoje na minha caixa de e-mail. É bem interessante e acho que vai ter gente que vai seguir os conselhos nela explicados.

Ta ai o link:

http://g1.globo.com/Noticias/Ciencia/0,,MUL417505-5603,00-CONHECA+AS+DROGAS+QUE+PODEM+ESTAR+PRESENTES+NA+SUA+COZINHA.html

Descoberta

Descobri uma função para o programa do Faustão aos Domingos. Numa conversa no Recanto do Cachorro Louco com o Pneu e o Reginaldo Cachorro Louco, o Reginaldo me veio com uma boa. O celular do Pneu estava na cozinha – único lugar da casa que dá sinal – o do Reginaldo, o do Reginaldo? O Reginaldo tem telefone? Nem sei a onde estava quando surgiu a grande duvidas. Que horas eram? A preguiça, e a lombra não deixaram ninguém levantar para ver que horas eram, então, Reginaldo falou a seguinte frase: “Coloca no Faustão que da pra gente ver que horas são!” pensei meio que de imediato, como ver as horas no Domingão do Faustão? É o seguinte, o cara só usa relógio que parece uma frigideira e da pra tu ver a hora no sofá da sua casa! É galera, acabaram as seqüelas de querer saber a hora no domingo a tarde, quando você ta largado no sofá, não levanta nem se o mundo acabar e ainda por cima com aquela ressaca de sábado e quiser ver a hora, basta dar uma passadinha na globo e ver no relógio do Fausto!